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es gibt lauter ARSCHLOCHER in unsere Welt  LauterArschlöcher... Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dichgeärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Dienachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zumachen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es beganneigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählteseine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ichwürde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfachaufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ichverglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nureine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an,wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sindein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlteich mich wirklich besser! Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter dieNummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht gingoder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörerund legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führtedie Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlichgeschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ichüberlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit demNummern-erkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ichbrüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit warmeine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in dieStadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, dieunglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärtsherauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einenschönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerastund schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und warsehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignoriertemich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ichein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meinerFreude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nunhatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich überetwas geärgert hatte! Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war esnicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwasNeues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer:"Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Ersagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor derTür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ichkomme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite Arschloch an und brülltewieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauerfragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheißebleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ichwürde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dirja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten"."Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an undsagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnenwürde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor derTür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu,wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beidefestnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!! Was lernen wirdaraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht denParkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deineAutoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren... WieFrauen im Vergleich zu Männern, Geld bei der Bank abheben Männer: 1.Ankommen2.Eintreten 3.Karte einstecken 4.Code eingeben 5.Karte und Geld entnehmen undgehen Frauen: 1.Ankommen 2.Make-up im Rückspiegel kontrollieren 3.Motor aus4.Schlüssel in die Handtasche stecken 5.Reingehen 6.Karte in der Handtaschesuchen 7.Karte einstecken 8.In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf derder Code notiert ist 9.Code eingeben 10.Einige Minuten die Bedienungsanleitungstudieren 11."Abbruch" drücken 12.Code wieder eingeben 13.Kontostandprüfen 14.Briefumschlag in der Handtasche suchen 15.Stift in der Handtaschesuchen 16.Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17.Bedienungsanleitungstudieren 18.Geld ziehen 19.Ins Auto steigen 20.Make-up kontrollieren 21.Schlüsselsuchen 22.Motor anlassen 23.Losfahren 24.Anhalten 25.Umkehren 26.Anhalten27.Aussteigen 28.Karte aus dem Automaten nehmen 29.Einsteigen 30.Karte in dieBrieftasche stecken 31.Quittung wegstecken 32.Geldentnahme notieren 33.In derHandtasche Platz für die Brieftasche machen 34.Make-up kontrollieren35.Losfahren 36.Fünf Kilometer weit fahren 37.Handbremse loesen 38.Nachweiteren fünf Kilometern liegenbleiben weil der Tank leer ist obwohl das Geldzum tanken sein sollte ..... 
LauterArschlöcher... Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dichgeärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Dienachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zumachen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es beganneigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählteseine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ichwürde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfachaufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ichverglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nureine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an,wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sindein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlteich mich wirklich besser! Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter dieNummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht gingoder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörerund legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führtedie Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlichgeschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ichüberlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit demNummern-erkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ichbrüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit warmeine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in dieStadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, dieunglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärtsherauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einenschönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerastund schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und warsehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignoriertemich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ichein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meinerFreude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nunhatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich überetwas geärgert hatte! Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war esnicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwasNeues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer:"Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Ersagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor derTür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ichkomme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite Arschloch an und brülltewieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauerfragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheißebleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ichwürde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dirja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten"."Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an undsagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnenwürde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor derTür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu,wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beidefestnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!! Was lernen wirdaraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht denParkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deineAutoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren... WieFrauen im Vergleich zu Männern, Geld bei der Bank abheben Männer: 1.Ankommen2.Eintreten 3.Karte einstecken 4.Code eingeben 5.Karte und Geld entnehmen undgehen Frauen: 1.Ankommen 2.Make-up im Rückspiegel kontrollieren 3.Motor aus4.Schlüssel in die Handtasche stecken 5.Reingehen 6.Karte in der Handtaschesuchen 7.Karte einstecken 8.In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf derder Code notiert ist 9.Code eingeben 10.Einige Minuten die Bedienungsanleitungstudieren 11."Abbruch" drücken 12.Code wieder eingeben 13.Kontostandprüfen 14.Briefumschlag in der Handtasche suchen 15.Stift in der Handtaschesuchen 16.Kontostand auf dem Briefumschlag notieren 17.Bedienungsanleitungstudieren 18.Geld ziehen 19.Ins Auto steigen 20.Make-up kontrollieren 21.Schlüsselsuchen 22.Motor anlassen 23.Losfahren 24.Anhalten 25.Umkehren 26.Anhalten27.Aussteigen 28.Karte aus dem Automaten nehmen 29.Einsteigen 30.Karte in dieBrieftasche stecken 31.Quittung wegstecken 32.Geldentnahme notieren 33.In derHandtasche Platz für die Brieftasche machen 34.Make-up kontrollieren35.Losfahren 36.Fünf Kilometer weit fahren 37.Handbremse loesen 38.Nachweiteren fünf Kilometern liegenbleiben weil der Tank leer ist obwohl das Geldzum tanken sein sollte .....  Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf derInnenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wiekalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es amHimmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass dieBank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahmeverurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staatensterilisierte Spritzen/Nadeln? chmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staatensterilisierte Spritzen/Nadeln?  
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